Recuerdo que una vez una chavala, después de cojérmeja me preguntó que qué sentí??? Pues yo jugando de muy galán le di una descripción robada de un libro que acababa de leer, donde se explicaba hasta el porque los ojos se ponían en blanco y esto de la forma más romántica… La devolví la pregunta a la chavalita, yo segurísimo de que había cumplido como los grandes en ese polvo y la muy hijueputa así no más sin pensarlo mucho me dijo: “Yo lo que siento es como un calambrito rico!!!”

Pues así no más le solté la carcajada en la cara, no solo por ser una respuesta tonta, sino porque me sentí como el más estúpido dando una respuesta “romántica” y a cambio recibir la que yo quería dar…

Pues entonces acá estoy yo, haciendo una tarea que tenía pendiente desde hace rato, hablar del orgasmo masculino; y no es que tuviera miedo de hablar al respecto lo que pasa es que tenía que pensarlo muchísimo… Pero como que todo el mundo se estaba inquietando con mi silencio, ya me estaban saturando el mail con pornografía preocupados por falta de inspiración, me llegó por courier al brete un galón de aceite de almendras y un amigo me dijo que él me conseguía la receta para el viagra si ese era el problema… Puta!! Ya yo preocupado por mi orgullo masculino decidí sentarme a escribir… Pero es que vieran como cuesta escribir solo con mi mano izquierda!!! (lol)

Me puse a investigar y a familiarizarme nuevamente con mi miembro, con mi amigo el calvo. Lo mire directamente, lo tome con la mano, vi como crecía, le pinté una carita, lo peiné, le hice ropita y no lo besé porque no me da la espalda para eso… Y ya cuando éramos uno con el cosmos supe que estaba preparado para recibir inspiración y escribir este post.

Pues esta claro que el orgasmo de un hombre es fácil de reconocer, cualquier babosa se puede dar cuenta cuando el mae tiene un orgasmo… Que pueden ser más fuertes unos que otros (orgasmos), que unos se disfrutan más que otros, que unos significan más que otros… Sí, todo esto es completamente cierto!

Y no necesariamente siempre un hombre va a tener un orgasmo cojiendo, sí, también podemos fingir placer!!! Pero que diferencia un orgasmo de otro??? Es más, como se siente un orgasmo?? Pues a mi corta y poca experiencia en el tema, un orgasmo es como algo que siente, pero que a la vez no, pero que es muy raro de explicar, pero que que rico que es! Y sientes como todo tu cuerpo, todos los músculos del cuerpo tiemblan a la vez y no piensas en nada y en esos 3 o 5 segundos que dura el asunto sientes que te mueres y que vives y después estás todo embarrado de semen… y con unas ganas de un cigarro y de dormir… si dormir….

En palabras sencillas, un orgasmo es la experiencia más sensacional que puede tener un ser humano. He aquí el interés que mostramos en el sexo…

Los orgasmos masculino y femenino son diferentes en muchos sentidos importantes. El primero suele ser repentino, drástico y concentrado principalmente en el pene, El orgasmo femenino se extiende por todo el clítoris, los labios genitales y el área pélvica. Por lo regular, dura un poco más que el orgasmo masculino.
Además la mayoría de las mujeres está lista para otro orgasmo en cuanto acaba de tener uno; en cambio, la mayor parte de los hombres tienen que esperar un buen rato para que se recuperen sus reflejos sexuales y estar nuevamente en condiciones, a mi mínimo 10 minuticos.

Definitivamente hay mucha presión sobre los hombres a la hora de la hora! Ya que se nos dice que las mujeres finjen el orgasmo o que no siempre sienten placer... Y es una presión hijueputa…
Recuerdo a un compa de Panamá que le llevaba unas ganas increíbles a una babosa, después de mucha pulseadera, mucho dinero invertido en ese culito, es que definitivamente le llevaba ganas… Cuando por fin se lo prestó, no rindió pero nada!!! Dice que la agarró con unas ganas y se quedó en puras ganas, ni disfrutó el polvo… Ni tiempo de calentar dió al asunto… Claro, la chavalita no le volvió a hablar en la puta vida! Pero hombre! Son cosas que pasan… Uno se puede venir muy rápido si entra con muchas ganas…

Ahora, también existen mujeres que definitivamente te excitan, que con solo verlas te empiezas a sentir caliente, que apenas nos besan y nos dan una leve caricia ya nos ponen a 1000!!! Deseando arrancarles la ropa y saltarles encima!!! Pero que hacer con ese tipo de mujeres???? Yo me concentro en contar de 800 pa trás… 800, 799, 798, …, 600, 599… El problema es que a ratos, cuando le hacen a uno cierto movimiento se pierde la cuenta y empiezo a inventar números… Cuando me doy cuenta estoy contando en binario y octal a la vez!!!

Pero no, después de unas experiencias quedé curado y cada vez busco mejores técnicas de relajación… Pero una vez me salió mal la jugada… Estaba en medio acto y pues como que me relajé mucho… Era yo dándole y dándole… Y pues mi cuerpo ya no daba más… Y me dormí… Puta sí, me dormí… Estaba cansadito… Son cosas que pasan… Ahora me río del asunto… Y me tomo un RedBull o mínimo una coca antes!!!

Alguna vez les ha pasado que una chavala les empieza a hacer algo que tal vez se siente bien al principio, pero siguen haciéndolo y pues empieza a volverse doloroso??? Algo como, tomen nota mujeres, que te agarren y te pasen la lengua por la punta del pene, un par de chupaditas se siente bien, pero si siguen en esas duele, entiéndanme DUELE y MUCHO!!! Uno deja de sentir placer y empieza a sentir dolor… Mucho dolor… uno desea meterles un solo pichazo en la jupa para que paren…

Me contaba un compa que estaba con una chavala y pues ella empezó a agarrársela por encima de la ropa, dice el mae que al principio estaba como loco, pero que no sabe en que momento se la empezó a prensar entre el zipper y las uñas y el sentía un dolor tan hijueputa… Que casi, casi se la arrancan…

Otro me contaba que estaba sumamente drogado en la casa y llegó una chavalita, tocó la puerta y le dijo que cojieran… El mae le dijo que sí, pero que ella fuera arriba porque el mae no podía ni moverse mucho de lo high que estaba… Resulta que el mae ni cuenta se dio de cuando la chavala se fue pero que él calcula que duraron un buen rato, que el mae ni se pudo venir y que la chavala se fue toda putiada… El mae dice que se levanta al otro día, va al baño para echarse la miadita mañanera y cuando se la saca va viendo una AMPOLLA… Sí!!! Tenía la pinga en carne viva!!! El mae no pudo ni miar en una semana!! Y es que imagínense la impresión de verse una cosa así en la picha!!!! Maes, yo me cago, me muero ahí mismo si me pasa algo así…

Jeje, ahora que escribía esto recuerdo otra anécdota que me hizo reir muchísimo… Y es que me contaba un compa que estaba con una chavalita, que era pero bien puta!!! Entonces estaban en medio acto y la mujer le dice que se lo haga por la back door… El mae dice que claro!!! Y pues la chavala se da la vuelta y le dice que despacito, el mae le dice: “Mi amor, tienes algo raro, algo te sale… Por Dios, algo te sale del culo!!!” Entonces la chavala, toda sínica, le dice: “Ahhh si? Te dije que tengo un principio de hemorroides??? Por eso acémelo despacito!” jaja, el mae ahí mismo le soltó el vomito a la mujer…

Ya me fui por las ramas no???? De qué estaba hablando?? Ah si, de los orgasmos… No sé si alguien ha leído esto, un documento que se pasa de hombre a hombre, de generación en generación y que en mis tiempos de adolescente me sirvió de mucho, así que acá les voy a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute, copio y pego por si hay algún carajillo de cole que me lee…

1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.
Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril,firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a latarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2. La paja hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez,deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.

3. La técnica de la "paradinha".
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de supersona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación.
Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de quetener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. Nodesaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico.

4. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, hagauna incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar losuficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).
Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dosveces.

5. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.

6. la mano que mece la cuna (Enhaced).
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).

7. La alegría de la huerta.
Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica.
Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también.Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo.Proceda como en la paja del misionero

8. No todo lo que vuela va a la cazuela.
Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido aque el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).

9. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa".Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.

10. A la cabeza del pelotón.
Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática).
Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo.Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada lafaena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.

11. Ay! me siento Flex.
Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa de plástico suave, un paño y cojines.
Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes.
Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón.
Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño.
Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.

12. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.
Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubosuccionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto conotros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipode ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.

13. Al sol que mas calienta:
Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño.
Encienda el radiador ( o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y espera a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso después de haberlos apagado.
Busque en su radiador el hueco óptimo para la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador.

14:¡ Otto, a comer to Dog Chow!
Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota.
Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.
Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.

Espero que a todos los que les gusta el juego solitario lo disfruten… jeje

Ya para terminar, porque ya me fui mucho por las ramas… Quiero cerrar este post diciéndoles que realmente no hay mejor orgasmo en el mundo ni sensación más placentera que estar con la persona que amas… Y como me dijeron una vez, no hace falta tener sexo para sentirse lleno, con una buena conversación, un beso o una caricia con amor uno se puede sentir mas lleno que metiendo la pinga! Como dice el playito de Arjona, el mejor afrodisiaco es el amor…

No hay nada como el amor, para echar abajo las barreras sexuales, destruir la inhibición y aumentar, realmente, la producción de hormonas en las glándulas endocrinas.
El verdadero y más efectivo afrodisíaco que existe, y para el cual no se necesita receta, es el amor... dosis masivas de cariño y ternura. Ningún otro puede sustituirlo.

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