Ahora les escribo la segunda parte del post del sexo que puse hace unos días, es que en esa ocasión no toqué todos los temas.... Y sigo sin tocarlos, me parece que el material todavía da para un tercer post...

Sabían ustedes que en un día común 400,000,000 de personas en el mundo tienen relaciones sexuales. Y es más, 4.000 personas están teniendo sexo en este momento…. Y se están divirtiendo más que yo!!!

En estos días en que mi vida sexual está en tan mal me pregunto…. Cómo putas lo hacen y donde putas???? Y por qué no me invitan???!!!!

Pero ustedes dirán si este maje vivió 17 años (Sí 17, no sé si me agarro tarde) de su vida sin sexo que le cuesta soportar unos meses…. Pero el problema es que cuando lo pruebas te envicias y se vuelve una necesidad en tu vida!!!

Claro que la falta de sexo es mala!!!! Hace poco leí que unos monos en un zoológico están enfermos por la falta de sexo… Y si afecta a unos putos monos como no va a afectar a un pobre hombre???? Una prueba más de que Darwing estaba en lo correcto, venimos del mono y no del cerdo… Se imaginan que ray venir del cerdo con orgasmos de 30 minutos, ese mae es un maestro!!!

El sexo es bueno, científicamente comprobado, el sexo cura los dolores de cabeza. Ya que las endorfinas liberadas en la sangre cuando tenemos relaciones sexuales, no sólo dan placer, también actúan como analgésicos. Información útil para comentar, la próxima vez que les pongan como pretexto un dolor de cabeza para decir NO.

Investigando en Internet descubrí por qué las mujeres fingen los orgasmos, es porque si una mujer experimenta el orgasmo durante el sexo, aumenta la probabilidad de quedar embarazada, los espasmos orgásmicos en los músculos pélvicos ayudan a mover el esperma del canal vaginal hacia el útero. Entonces las mujeres los fingen como método de defensa.

Un compa me contaba que un día estaba con una chavalita, con todo el matiz de la noche romántica, al mae no se le emborrachó la hijueputa en el motel, y estaba dandole a la mujer en la típica pose del perrito… A “Flor de Piel” como dice él, porque no le gusta usar gorrito. Dice que el mae estaba con un control, una pericia, una concentración... ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Cuando dice que a la mujer se le sube la botella de Ron y empieza a vomitar…. Puta, otro mae para, pero dice que con los retorcijones de la mujer y semejante improvisación sentía riquísimo y siguió con más ganas…. Me imagino a la güila pálida, pálida y votando jugos por todo lado…

Volviendo al tema, les decía que el sexo es bueno… Claro, el sexo es bueno para el sexo; Cómo? Ya está el baboso este delirando….. No en serio, el sexo es bueno para el sexo, acaso no han notado que cuando mejor vida sexual tienen, mejor les va??? Ustedes se sienten la mejor caca del mundo, todo el mundo los ve con cara de deseo, pero todo tiene su explicación lógica… Resulta que al tener relaciones liberas feromonas además del sudor que produces mientras tienes relaciones es “Afrodisíaco”. Por eso decía un compa: “Yo me la jalo antes de salir, para asegurarme el lance”….

Y la falta de sexo que produce??? Pues eso menos sexo… Tu piel se vuelve seca, te dan dolores de cabeza, empiezas a engordar, el pelo se pone feo, te salen espinillas, te da por ponerte a comer chocolate como tarado… Y lo peor de todo…. El conteo de espermatozoides crece… Claro que es lo peor, porque uno empieza a andar como en celo, le hace tiro a todo lo que se mueva… Y tras de que se ve desalineado, al acercase a una mujer no deja de verle las tetas, a babear como baboso, sudas, tiemblas y lo único que sale de la boca es: “Sabrosito!!!!!!”

Hablaba el otro día de las mujeres pipis, culito de gasolina, con las que gastas un dineral y al final no te lo prestan…. Bueno insisto con el consejo que me dio un compa: “Antes de que se la presenten, pregunte>> Culebras o no Culebras?” Por que así uno va a lo seguro.

Volviendo a un tema que ya toqué, Que bicho el cerdo!!

Estábamos el otro día en una fiesta y habían un par de chavalas que llegaron juntas, una estaba bastante riquilla, juega e viva, pero se le bajaba a punta de picha; la otra estaba, pues como lo digo…. Cojible, con unas birras más estaba cojible… El problema es que pues ninguna se apuntó con nadie, solo llegaron, se comieron nuestros tacos, se bebieron nuestros refrescos y se fueron. Decía BT que una vez le pasó algo así y que él ni picha… No se quedaba con las ganas y se fue hasta el carro de las chavalas, le agarró una teta a una y se devolvió con la misión cumplida y la satisfacción de que se cobró algo de lo que las viejas se tomaron.

Volviendo al tema de las 2 chavalas de esta fiesta, estaba analizando con mi compa Adrian, que la regla de 3 se aplica solo a números impares, por que si dos chavalas andan juntas, se van a cuidar una a la otra, por eso lo mejor es agarrar a 3 porque así mientras una se emborracha y la compa la cuida, la otra queda para que uno la emborrache y se la lleve… La regla de tres es cierta en prácticamente todos los casos aún no he conocido una mujer que fume y tome y no culee. En cambio he visto que falta una de las dos variables y no culean. Decia una compa que ella aprendió a enrolar antes de aprender a abrir las piernas.

Ahora van a decir que por que un baboso que “habla tanta mierda del sexo” dice tener una vida sexual mala. No es tan fácil como él dice de simplemente ir a un bar y buscar un grupito de 3 mujeres que fumen y tomen??? Supongo que sí… Pero es que yo soy tan tímido….

Sabían ustedes que una relación sexual típica dura alrededor de 15 minutos: aproximadamente 10 a 12 minutos de caricias para estimular a la pareja y alrededor de 3 a 5 minutos del coito. Entonces me pregunto yo como putas alguien se anima a decir que duró 4 horas, SÍ CUATRO horas cogiendo la primera vez que lo hizo???? Como le decía al compa que me contó eso, o le costó mucho meterla o el pene se le desgarró después de eso.. Y es que el mae no dice que hubieron caricias o jueguito, no, el mae dice que fueron 4 horas de chuculum y el encima dándola…

Tampoco es la cosa de venirse rápido, bueno depende, porque cuando es un Quickly!! Es un Quick;y!!! Y es en esos en los que solo se quitan las ropas necesarias, usualmente uno solo se desabrocha el pantalón, se saca el amigo y la chavalita, de preferencia en enagua, si no, se baja el pantalón hasta las rodillas nada más y se pone encima de uno. Y es el apuresé! Apuresé! Que ya vienen!!!

Bueno, una buena noticia para el 24 al 27% de los hombres, la Administración de Alimentos y Medicinas de Los EE.UU. está trabajando en una medicina llamada dapoxetine como curación de la eyaculación precoz, por que si no lo sabían el viagra es para la disfunción eréctil NO para durar más!!!

Ironías verdad? Primero encontraron el tratamiento para la disfunción eréctil que solo afecta al 12% de los hombres, pero hablando de ironías el otro día leí esto que me pareció de lo más irónico, no recuerdo la fuente pero ahí les va:

Ellas....
*se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas,
*se mandan dolores menstruales, partos normales, cesáreas,
*se aguantan mordiscos al amamantar,
*se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que les meten en el cuerpo,
*se hacen liftings,
*se mandan 400 abdominales, 500 de glúteos o 600 sentadillas al hilo, elongaciones torturantes,
*se ligan las trompas, se meten espirales, diafragmas, DIUs,
*se aplican inyecciones de botox, de colágeno, se ponen implantes debajo de los pechos,
*usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa ajustada, tangas imposibles,
*se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria o total magnesiano,
*se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente, con aparatitos de tortura,
*se sacan la cutícula, se esculpen las uñas, se aguantan uñas postizas,
*se sacan costillas para achicar la cintura,
*se ponen pestañas postizas, se depilan las cejas, se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los labios, la lengua, los pezones, y hasta el clítoris....
¿¿y no quieren entregar el culo porque LES DUELE??

Bueno y que onda con el sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto más que en películas y bueno, pues es en estas pelis donde las mujeres disfrutan del sexo con hombres feos de mediana edad y en donde eyacular en la cara de una mujer le provoca a esta una enorme satisfacción, pero eso sí todas las porno tienen trama; y todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orto. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:

Yo conozco un señor que llegó al hospital a emergencias porque un toro le había metido un cacho en el 7, eso eso sexo??? Pues podría ser zoofilia ya que fue con un toro, pero al mae como que no le gustó mucho la cosa.

Hablando de gustar, decía mi compa BT que él era hombre comprobado, que él sí podía rajar de ser macho…. Ya que había estado con un chavalo y no le había gustado.

Yo por mi parte espero poder aguantar a que tenga los 50 años y tenga que ir al urólogo para tener mi experiencia y sentirme hombre comprobado…. o no…

Decían los del club de la comedia que ir al urolologo era sexo y sexo del duro puro hardcore:

“Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro!
Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo… Te quedas así, y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara…
- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara…”

Estaba hablando con una amiga el otro día y me comentaba que a ella la ponía lo del sexo tántrico, pues no sé muy bien como será la cosa, pero eso de tener sexo sin tocarse a mi como que no me suena, como que hace falta un poco de acción ahí. Me sentiría como Stalone en “El Demoledor”, de fijo después del una sesión de sexo tántrico preguntaría por como usar los 3 caracoles.

Un día de estos estábamos hablando en el brete de empanadas, pues BT gritó que a él le gustaban sin pelos! Pues tengo que estar completamente de acuerdo con mi amigo BT, yo soy del fiel criterio que donde hay labios NO hay pelo. Es que luego uno queda como un gato con una pelusa: “Arggg….Graaarrr… Grrrrrrrrrr.. Grrrrrrr” Para todo hay gustos, pero por mi parte, entre menos pelo mejor, así menos cosas estorban y me animo a hacer más…

Y es que una vez anduve con una chavalita de Cartago, bruuuta como solo ella podía, estaba bien buena, pero definitivamente se aplicó eso de que la inteligencia de una mujer es inversamente proporcional a la raíz de la suma de sus tetas al cuadrado por el tamaño de su culo. Y pues la cosa es que esta mujer lo tenía como ver mi cabeza en las mañanas… Hasta para meterla costaba encontrarle el hueco… Y mierda con eso de bajar al pozo… Ahí me ahogaba con una de esas lianas que tenía por pelos. Recuerdo que esta mujer, yo tenía unos 18 años y ella si mal no recuerdo tenía unos 22 o 24 en ese momento y pues pensaba que era posible quedar embarazada por la boca, créanlo o no, yo también hice esa cara que están haciendo ustedes. Pues no volví a saber nada de ella pero espero que por el bien de los hombres ya se esté rasurando el mono y haya llevado un cursito de sexología.

Una vez viendo FX, le consultaron a un actor porno cuales eran sus límites, y este respondió que animales y niños. Ahorita me pregunto yo, como un hombre anormal y enfermo por toda la basura que he visto en Internet cuales son mis límites??? Pues bueno, me dan morbo esas cosas que hacen los japos, pero definitivamente no me ponen, con animales no haría nada, pero me llama la atención el video de la Ciciliona montándose un caballo. Y con niñas, si no tienen más de 18 prefiero pasar aunque algunas lloren… por lo que les queda afuera.

Definitivamente me quedo lo normalito y unas cuantas poses de kamasutra que mi escasa elasticidad me permite hacer. Aunque claro, Led Zeppelín siempre sonando como soundtrack del filme….

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