Tips para Cagar
23 October 2008
En varios de mis post he comentado la laboriosa tarea que es botar nuestros desechos físicos... Sí, lo duro que puede ser estarse cagando...

En lo personal, no soy de ir a baños públicos, pero las exigencias y caprichos que ha tenido mi culo han provocado que caiga en la necesidad de utilizar estos recintos...


Me he dado a la tarea de investigar, aplicar el método científico y poner a prueba algunos tips, que hoy comparto con ustedes, queridos lectores...


Tip#1 Asegúrese que haya papel higiénico: Estamos acostumbrados a cagar en nuestra casa, donde siempre vamos a tener papel a nuestro lado y si un día no tenemos, simplemente nos metemos al baño y nos lavamos el culo... Pero en la calle no podemos lavarnos el culo así nomás... Por eso VERIFIQUEN LA DISPONIBILIDAD DE PAPEL SIEMPRE, porque viera que dificil es pasarse de baño con el culo lleno de mierda y los pantalones abajo...


Si no hay papel higiénico, solo tendrás 2 opciones para limpiarte tu culito.

  • A. Usar tus medias nuevas. Generalmente cuando pasan este tipo de situaciones, llevas tus medias nuevas, o en su defecto, tus medias favoritas. Despídete de ellas, tendrán que ser sacrificadas por tu bien.
  • B. Enseñarle a leer al culo. Generalmente, suele ser bastante rustica esta opción, nuestros antepasados utilizaban periódico para esta faena. Prepárate para pasar con el culo manchado y con suerte bien chimado...


Tip#2 Rogar a tu santo favorito que el baño este libre: Es imposible cagar tranquilo si el baño esta lleno de gente, y ni que decir si esta lleno de los amigos o compañeros del brete burlones, es horrible, tu vida social se vendría abajo. Solo imagínese los comentarios que recibirias si se dan cuenta de lo que estabas haciendo... "Mijo... estas bien? Vaya confiesese pa'que salve el alma porque el cuerpo se le pudrió"


Tip#3 Que el baño tenga cerradura: La mayoria de los baños publicos no tienen cerradura, hay que cagar jalando la puerta para que a nadie se le ocurra abrirla, debes agarrarte de la pared con una mano y con la otra la puerta. Si, es dificil, pero se puede hacer...


Tip#4 Hazlo todo de una vez: Nada de intentar cagar en 1 minuto para que no sospechen nada, es imposible hacerlo. Inténtalo y lo único que lograras es que tengas que dar una segunda visita al baño el mismo día. Lo que es igual a emplear tu segunda media, reusar la anterior, o arrancar otra hoja del cuaderno.


Tip#5 Poder vaciar la cadena: Hay muchos baños que ni siquiera tienen la manija para bajar la cadena. No hay nada peor que no poder bajarla, el olor quedará allí, incluso lo que dejaste en la tasa se quedará ahí. Correrás el riesgo de que alguien te delate diciendo que tu eras el que estaba en el baño. Esto puede ser peligroso. Deben asegurarse que el agua baja, pero por Dios, asegúrese PRIMERO!!!! No vaya a ser que se heche la cagada y luego se de cuenta que no sirve...


Tip#6 Siempre, pero siempre que haya una ventanita es mejor abrirla: Especialmente si es el baño de la oficina que compartimos con más gente. También recomiendo fumarse un cigarrito, el olor es menos desagradable al del chifrijo digerido con las birritas de la noche anterior. Si te contorsionas un poco puedes lograr lo que el Mozote hace, tirar el humo adentro del escusado para neutralizar el olor de los zurullos que flotan bajo tu raja.


Tip#7 Que el baño esté limpio: Bajar la cadena y si en el baño vez cloro, alcohol o colonias es mejor, cojer un buen trozo de papel y limpiar el lugar donde apoyarás tu delicado culito. Recuerda poner papel entre tu culo y el escuzado, por todo el borde, eso en parte dificultará que se te suban bichos a la raja. Así ya puedes sentarte y expulsar el vendaval de mierda.


Tip#8 Si hay manchitas, rayitas y residuos de caca flotando en el water es porque alguien dejó sus huellas antes que tu: Lo recomendable es hacer el mismo procedimiento del tip 7 y además tirar la cadena. Por lo general después de tirar la cadena (o cisterna como decía nuestro amigo español) cuesta que desaparezcan las rayas que pintaron los cerotes dentro, así que si no se van vuelve a tirar la cadena si es posible con algo de papel adentro. La idea es que cuando cagés y te salte agüita sepas que viene con bichos tuyos y no con los de otros.


Tip#9 Cuando estés en plena faena procura no ser..

  • De los que gimen, disfrutando demasiado de la cagada.
  • De los que hablan por teléfono.
  • De los que tiran de la cadena antes de tiempo.
  • De los que dan conversación a su vecino.
  • Un NNT (No necesito tirar de la cadena).
  • Un NNLM (No Necesito Lavarme las Manos), primo del NNT.
  • De los escupe gargajos.
  • De los que aprovechan para lavarse los dientes.
  • De los que silban.
  • De los que gruñen.


Tip#10 Asegurate que no sales del baño con papel higiénico pegado a los zapatos: Es bastante cantado y la gente no suele avisarle a uno, se limitan a mirarte con cara de bobos y sonreír.


Tip#11 Nunca: Taconees con los pies, chasquees los dedos o cualquier otra cosa que tu vecino pueda interpretar como que le estás enviando un mensaje en código..


Tip#12 Si estás en el servicio metido: espera hasta que no haya moros en la costa para salir: Seguro que no quieres que nadie asocie tu cara con el olor de tu mierda.


Tip#13 Si estás usando el baño del trabajo y sueles colgarte el carnet del cinturón: No lo hagas.. En cuanto te bajes los pantalones para sentarte, cualquier compañer@ de trabajo que entre, podrá ver por debajo de la puerta la tarjeta con la foto de tu cara y luego no te va a salvar nadie de las burlas..

Tip#14 Si te sientas en la taza y ves que hay un “Glory Hole” en la pared del baño que estás usando.. Sal de ahí!! Inmediatamente!!


Tip#15 Si están limpiando el baño: Cuando el culo llama, llama... Si entran al baño y se topan con la conserje, utilicen esta frase que más de una vez he tenido que utilizar: "Doña, tiene 30 segundos para salir de aqui, que es lo que duro bajandome el pantalón!!!"


Traten siempre de contar con alguien de confianza e ir siempre con su celular al baño... Para poder llamarlo en caso de una emergencia...



Otra cosa, para poder emplear estos tips, siempre van a ocupar:

  1. Un servicio público.
  2. Sentido Común
  3. MUCHAS GANAS DE CAGAR!!!!!

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posted by Julio at 7:46 PM | Permalink |


7 Comments:


At 9:30 PM, October 23, 2008, Blogger El Heroe

mae, que te dire? Por que ese post tiene todas las caracteristicas de un tico vago del mes...el tercero...mae, los tips de Julio...para cagar con estilo...

Para cerrar un poema:

De los placeres sin pecar
no hay como el cagar
el periodico extendido,
el cigarrillo encendido
queda el c*lo complacido
y la caca en su lugar.

Todo el mundo ha de cagar
caga el rey
caga el papa
y hasta la señorita mas guapa se echa sus buenas pelotas de caca

Caga el perro y la huele
caga el gato y la tapa,
pero de este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa....

Uyuyuyuy Bajura!!!!!

 

At 9:59 PM, October 23, 2008, Blogger Elblogsobrante

JAJAJAJAJA ah mae me alegraste el día!!

Pura vida!

 

At 9:56 AM, October 24, 2008, Blogger andrés

jejejje puta julito tenias rato de no tocar este fascinante tema del cual has mostrado ser tanto maestro como victiima de los achaques lejos del hogar jejeje

Yo que me la creo y lo leo mietras desayuno!!!!! jejeje que vida

 

At 10:26 AM, October 24, 2008, Blogger Julio

heroe: Pues ojalá, me gustaría tener otro trofeo de esos.... Bueno el poema

Sobrante: Pues que bueno que le alegré el día!

Andres: Pues si, como que se volvió una de mis especialidades este tema... Y di webon... Tomelo como un desayuno con humor... Por cierto, estas roco, estas roco...

 

At 12:33 AM, October 25, 2008, Blogger beto's blog

Mae muy buenos consejos al xile..

Muy informativos......

Ahh y otra cosa....que traten de no usar zapatos poco comunes....ya que el k entre al baño y se fija por debajo de la puerta sabra despues kien lo hizo¡¡

 

At 3:24 AM, October 26, 2008, Blogger Palas

eeeehhh... mejor termino mi galletita y mi té y ahorita te leo...

jajajaja sin palabras!

 

At 1:56 PM, October 27, 2008, Blogger La Morada

ja ja ja Excelente Julio!! Que nivel de conocimiento acabas de demostrar!!

Cómo me obstinan esas puertas que no llegan hasta abajo y se puede adivinar quién está tras ella.... Buajajajaja!!

Yo pienso que todas las empresas debe promover como política, una cajita de fósforos en cada sanitario! Eso es santo remedio!

Tuanix Julio!