Regalos Navideños!!!!
30 December 2008
Como ya es tradición, después de Navidad les cuento que regalos recibí... Aqui los del año pasado.

Y pues este año no va a ser la excepsion. Resulta que desde Noviembre, cuando la Chikis y yo hicimos el arbolito, que nos quedó super tuanis... Decidimos que todo lo que compraramos, porque si que somos consumistas, lo íbamos a envolver y ponerlo en el arbolito, por lo que para el 24 de diciembre ya teniamos una montaña de regalos...

Nos reunimos el 24 en nuestra casa, mis padres vinieron a pasarlo con nosotros y la Cuñis iba a pasarla también con nosotros, pero por diversos motivos no pudo acompañarnos. El otro que pasó fué el Mozote, quien ahora con la nueva ley de transito pasa a pura Gin...

Hicimos un lomo relleno, un arrocito blanco con petit pois (pa que vean como estoy con el francés) y un pollito en una salsa dulce... De postre un queque de chocolate con helados de vainilla...

La jama de verdad que nos quedó buenísima! Vieran, yo me comí dos platos y eso que pasé pelliscando toda la noche...

Bueno, a lo que vinimos, estos fueron los regalos que recibí:

Una Acer Aspire One: Igual a la de esta foto, viene con 160GB de Disco Duro, 1GB de RAM, Windows XP... Y es super liviana... Me encanta mi nueva compu!!! Ya le instalé los programas que ocupo para bretear... Me la dió la Chikis...

Un Sweter QuikSilver de rayas, chivísima! Café... Se parece a este pero en café, está demasiado super chiva! Otro regalo de la Chikis

También me regaló un Carro a Control Remoto!!!! Siempre había querido uno de estos jugueticos... Lo he disfrutado! Es un Jeep Wrangler rojo... Está demasiado tuanis, me tienen que ver poniendolo a saltar y jugando... de verdad que me ha hecho feliz el juguetico este...

Me regalaron de sorpresa una camisa Converse Rosada, ya tenía una, pero esta es como más clarita, está demasiado chiva... Por ahí me compraron también una camisa Abercombie de cuadros, está demasiado buena, apenas para ir al tope de Palmares!!!! Uy tambien tengo unas tenis Converse nuevas... Son estilo zapatillas, por lo que voy a poder llevarlas al brete y no me voy a ver tan weizo...

Me regalaron 3 boxers y un paquete de medias... Jueputa, apenas de los colores de medias que me hacían falta... Esto fué gracias a mis padres... Los boxer, me he puesto dos... Uno si me queda bien, pero el otro me apreta los gemelos que sia tonto... Hasta voz aguda tuve durante todo el día que los andube puestos... Pero bueno, ahi me voy a tomar una foto y se las enseño... Me veo más o menos como se ve Beckan en la campaña de calzoncillos que hizo hace poco... Algo así para que se den una idea...

También me llegó el maletín para la compu nueva, claro el paquete venía completo... La Chikis me compró además dos camisetas de Led Zeppelin, que están solo bueno!!! Vieran que calidad de chemas... Tambien una de Pink Floyd... Están excelentes! No son las típicas camisetas negras! Una de Led Zeppelin es la verde con el angel igual a esta, del Tour en USA...

Por ahí tengo también un sombrero nuevo, negro, marca Puma... Está chivísima, apenas para usarlo con un chaleco que me había comprado hace unos días...

Me regalaron el CD nuevo de los Cadillacs, La Luz del Ritmo... Esta muuuuuy bueno.... También me regalaron uno que se llama Costa Rica Rock & Pop, que es una recopilación de grupos nacionales influyentes...

Recibí también por parte de la Chikis, tres libros, dos de Nietzshe y uno de un periodista nacional... Ya deboré uno de Nietzche... La verdad me gustarón bastante los libros...

Me regalaron un Darth Vader Cabezon... Para que le haga compañia a mi Chewi... Y me regalaron el muñeco de Saw!!!! SÍ!!!! El Muñeco de SAW!!!!!!!!! Esta demasiado tuanis!!! Me encanta!!! Ahi lo voy a tener a la par de mi escritorio en el brete!


La Chikis también me compró unos chocolates con Jack Daniels y una botella de Jägermeister y un compa del brete me regaló una botella de Baileys con menta

El Mozote nos llevó un juego de cubierto y uno de cuchillos... De veras que calló bien con el regalo... Xq nos hacían falta cubiertos!!!!

Más que los regalos, lo mejor fué pasarla con la gente que quiero... fué una de las mejores navidades... La pasamos juntos como familia, y mis hermanas, aunque sea un par de llamaditas les dimos para sentirnos aunque sea un poquito cerca....

Ahora me gustaría saber que les trajo el niño a ustedes, así que que tal si lo hacemos tipo meme????

Voy a nominar a tres bloggers para que me cuenten como los trató la navidad, y estos después de contarnos su historia nominen a tres bloggers más... así que los nominados son:

Chikis
Tita
El Cantinero

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posted by Julio at 11:09 AM | Permalink | 11 comments
Feliz Navidad
24 December 2008


 
posted by Julio at 10:17 AM | Permalink | 9 comments
Me quieren vender a Cachitos!!!!!
23 December 2008
La Chikis quiere vender a Cachitos!!!! Dice que es muy tonto y que yo no lo cuido!!!!!

Vayan! Díganle que no me venda a Cachitos!!! http://dschikis.blogspot.com/

Ayudenme a que no se convierta en bistec!!!!


La foto no es de Cachitos, pero se parece mucho....

Update: Ahora le pueden ir a decir en http://chikis.ticoblogger.com/

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posted by Julio at 9:12 AM | Permalink | 4 comments
Anuncio muy bueno...
Papas verdaderas en un mundo falso
 
posted by Julio at 9:09 AM | Permalink | 4 comments
Sexo con Paris Hilton
22 December 2008
Para los que sueñan con esto... Por lo menos que lo vean en video...

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posted by Julio at 10:24 AM | Permalink | 12 comments
19 December 2008

Tal vez no sea suficiente para hacer que te dejes de sentir triste, pero al menos espero poder dibujar una sonrisa en tu rostro....
 
posted by Julio at 11:49 AM | Permalink | 6 comments
Glory Hole
Para seguir con las imagenes graciosas....

Tenía la fé de terminar este año con 300 post, pero la verdad lo veo super dificil... Estos ultimos dias he pasado en puras reuniones y con bastante trabajo....

Así, que no creo que logre la cuota... Pero vamos a ver como nos va la otra semana...

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posted by Julio at 10:11 AM | Permalink | 2 comments
Un mae con plata
16 December 2008

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posted by Julio at 10:53 AM | Permalink | 9 comments
Striptease What the hell???!!!
15 December 2008
A petición de todas las admiradoras que leen mi blog y contra todos los reclamos de la Chikis... Acá les dejo este video en el que les bailo seximente en ropa interior...

Avance a ver el el video...



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posted by Julio at 1:14 PM | Permalink | 8 comments
La historia que provoca desmayos
11 December 2008
Leí esta historia en 120º y la verdad me he reido como nunca...

El texto es un capítulo del libro Fantasmas, de Chuck Palahniuk, famoso por escribir el Club de la Pelea. Estando de gira presentando una novela en 2003 leyó este relato, "tipas", y pues ha provocado unos 80 desmayos en total.

Bueno, acá les dejo el relato... Leanlo de verdad, a mi me sacó carcajadas.

TRIPAS por Chuck Palahnuik

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

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Consejos para Solteros
09 December 2008
Pues en los años que viví solo, aprendí algunos trucos que me gustaría compartir con todos ustedes...

1. Evitar tener que lavar los platos:
Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades:
  • Usar platos desechables: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo.
  • Alimentar a un amigo: Consiganse un perro, no lo alimenten muy a menudo, así le pueden pasar la vajilla sucia y ellos con la lengua van a dejar los platos relucientes y completamente secos: la alternativa más ecológica al lavavajillas.
  • Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
  • Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
  • Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmaceútico, que, además, combina muy bien con algunos alimentos.
  • Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella.
  • Supresión de las botellas: Compre latas, así después las puede vender y recuperar algo de la inversión
  • Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso. Otra cosa que puede hacer es aprender a usar el microondas, yo viví bien bien con solo un plato… Ahí cocinaba y comia.. Pero use su imaginación, le aseguro que la pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más rápido.
2. Cómo evitar tener que hacer la cama:
Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la própia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
  • Dormir en el suelo
  • Dormir por encima de las mantas
  • Dormir en un sillón
  • Dormir de pié
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:
  • No duerma con animales de compañía (perros, gatos...) sólo lo llenan todo de pelos y pulgas.
  • A ser posible evite también el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes...) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública.
  • Debe evitarse también el dormir en compañía de artilugios mecánicos tales como batidoras, tostadoras, motocicletas, segadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si a pesar de este consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos tenga la precaución de dormir con el/los aparato/s apagado/s y/o desenchufado/s: Facilirará el advenimiento del sueño y le librará de insospechados posibles perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro: MAS VALE CAPRICHO INSATISFECHO QUE AMANECER VIOLENTO.
3. Evitar tener que limpiar:
  • Para esto lo unico que le aconsejo es no pasar mucho tiempo en su casa. Pero de ser inevitable, lleve amigos a los que les guste limpiar o hacer trabajos a cambio de cerveza o engatúselos, le aseguro que cuando empiece el proceso se va a volver un experto. Una vez un compa llegó a mi casa y empezó recogiendo un cenicero, pero cuando se dio cuenta ya me había barrido, limpiado, encerado y estaba pasando el cepillo electrico. Hasta pañuelo en la frente y delantal tenía el mae, mientras yo jugaba xbox.
  • Hágase el loco: Si alguien pregunta por las telarañas dígales que es decoración de Hallowen

4. Aplanchar y lavar ropa:
Esta es una de las tareas que más tiempo le quitan a un soltero, por eso:
  • Compre ropa que se pueda utilizar arrugada. Además busque los colores oscuros, estos le permiten usar la ropa más veces sin tener que incurrir en jabón.
  • Si hace deporte no compre ropa cara, ojalá de americana de esas camisetas de 3 por $1, y les aplica la prueba AXE después de usarlas, las huele y si apestan las bota de una vez.

5. Cocinar:
Hay varias alternativas a esta tarea:
  • No coma: Póngase en dieta.
  • FastFood: A mi en todos los restaurantes que tenían Express me conocían, Lunes McDonalds, Martes China Expres, Miércoles BK, Jueves As de Oros, etc. Es una tecnica muy cara, pero es efectiva.
  • Cerveza: Dos cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa… Saque cuentas… De paso guarda laticas y las vende después.
  • Bocas: Pasar por un bar de vuelta del brete, ahí se toma una birrita y se cena un saludable chifrijo. Además la mayoría de los bares maneja un stock de unas 15 bocas mínimo. Entre dos bares come todo el mes… Piénselo! Yo llegué a conocer prácticamente todas las bocas de los bares heredianos.
  • Aproveche en las fiestas: Vaya a todo lo que lo inviten, tés, despedidas, matrimonios, cumpleaños, velorios… Siempre llénese bastante y pida pa llevar… Nadie le va a negar un platico de arroz con pollo y una tajadita de queque adicional… Aproveche y llévese más, diga que es para los hermanos… No lo van a cuestionar, se lo aseguro! Si es una fiesta de niños no sienta pena y tírese a la piñata, luego puede cambiar los confites a los mocosos por el arroz con pollo.
  • Trabaje por comida: El Mozote era uno que me pedía favores a menudo, yo no le cobraba por revizarle la compu, pero le pedía jama estando en la choza del mae… Un buen té frio y un sanguche a lo morta! Solo Bueno!
Bueno, estos son algunos tips, si quieren información sobre algún tópico específico, solo déjenlo en los comentarios. Les aseguro que yo lidié de alguna manera con los problemas que puedan tener como nuevos bachelors
 
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El Doctor y El Burro
05 December 2008

Un doctor recien salidito de la UCR es asignado a una zona rural, y al cabo de unos dias se da cuenta que no habia ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres. Despues de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacian ellos cuando tenian necesidad de sexo, y el paciente le respondio que iban al rio??

Llego el fin de semana y el doctor se fue al rio, en donde se encontra una enorme fila de hombres, parados a la orilla.

Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor,hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, piensa:

"Caramba, tener sexo con un animal? Pobre gente?
Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."

A los quince minutos de estar pegado el doctor por detras del burro,mientras todos los hombres de la fila miraban, como lo besaba, le mordia las orejas y le agarraba el pecho, uno de ellos entonces se le acerca sigilosamente y le pregunta:

Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el rio, del otro lado están las mujeres....

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posted by Julio at 10:19 PM | Permalink | 11 comments
Haciendo un breve recuento de daños
03 December 2008
Pues como que hay que actualizar esta vara de vez en cuando no???

Bueno, pues despues de 2 años con la misma plantilla que despedasé cientos de veces, he decidido darle una nueva cara al blog...

Sé que hace rato no pongo nada de calidad... Pero di, ahora tras de que me pagan quieren que trabaje!!! Es que así no se puede...

Y ya en este brete nuevo ya tengo una de historias... Ahí se las voy a ir soltando de a poquitos para no ahogarlos con material.

Pues resulta que en este brete me he vuelto poli-multi-mega-funcional... Esto es una mezcla de Informático, Programador, Conserje, JalaChunches y el mae que hace el café... No les voy a mentir, me encanta lo que hago, en realidad me siento bastante útil, acá en lo que tengo de estar ya he implementado varias varas... Pero hay tanto por hacer y cada vez aparecen más y más cosas.... Además he aprendido una de cosas!

El ambiente es bastante tuanis, la gente es llevadera, en la oficina somos solo 7 personas. El Padawan es el más joven, luego yo... Somos solo 3 hombres, pero como les dije, yo soy el segundo más jovén, después de ahí me parece que nadie baja de los 40...

Entonces, saquen sus conclusiones.... Rodeado de señoras... Yo... mmmm... Dificil no??? Pues sí, vieran que weizo era al principio yo sin nada de que hablar en los almuerzos... Pero me vieran ahora, soy todo un maestro del tupperware, intercambiamos recetas y consejos de embarazo... Sí, hay una embarazada en la oficina... Me he tenido que estudiar los nombres de los Ministros y encargados de ONGs, ahí todo el mundo los conoce y yo pa variar atras del palo...

Me vieran ahora, soy todo un caballo en php, ASP, delphi, xml, isis, perl, javascript y un sin número de lenguajes más que nunca había usado en mi vida...

Otra cosa, tienen una de libros y cajas... Lo peor es que lo suben arriba arriba en los estantes y me toca a mi bajarlos por ser el más alto... Hace unos días me tocó poner los adornos de navidad y estaban todos llenos de escarcha, cuando terminé parecía la Barbie Primavera todo brillante...

Pero bueno, al menos les doy una actualizacioncilla de como andan las cosas... Por dicha todo está bien... En la casa la Chikis y yo pusimos ya el arbolito y lo hemos estado llenando de regalos... Mi mamá ya llega el sabado del viaje y trae bastantes regalitos (espero)....

Estoy muy contento, además a la Chikis la ascendieron y ahora es Jefe de Producción en el trabajo de ella... Super orgulloso de ella! De verdad que es buena en lo que hace... Super inteligente y me hace tan feliz tener a alguien así a mi lado! Alguien que de verdad vale oro!

Como les decía señores, por acá todo bien... Ahi me dicen que tal la plantilla nueva... Todavía tengo que hacerle unos arreglos, pero ya va tomando forma el blog...
 
posted by Julio at 9:58 PM | Permalink | 8 comments